Frases Graciosas

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? 
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2013, a las 22:30 horas. 
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 
* Aclamar es aplaudir con la garganta. 
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 
* El mejor amigo del perro es otro perro. 
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
* Al seis lo inventaron en un dos por tres. 
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 
* El fabricante de ventiladores vive del aire. 
* El diabético no puede ir de luna de miel. 
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será  que sabe lo que le espera? 
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 
* No existen frases de seis palabras. 
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 
* ¿Eres feliz o casado? 
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 
* Hay poetas que inspiran... lástima. 
* Intente suicidarme y casi me mato. 
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 
* ¡Justo a mi me toco ser yo! 
* Tengo un sueño que no me deja dormir. 
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 
* Los japoneses no miran, sospechan. 
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo rostizado. 
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 
* La música japonesa es una tortura china. 
* En los aviones el tiempo se pasa volando. 
* El eco siempre dice la última palabra. 
* Los mosquitos mueren entre aplausos. 
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 
* Esta es la sinfonía inconcl... 
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 
* Bígamo: Idiota al cuadrado. 
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.